Der kleine Max geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was
Politik ist. Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet
das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um
Dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse,
und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du
das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der
Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun
schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer. Seine Mutter jedoch
liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen,
und er findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Die Beiden lassen sich nicht
stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit
eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn
antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismuss missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft, daß Volk total ignoriert und die Zukunft ist voll
Scheiße!"
Wie man jemand in den Wahnsinn treiben kann *g*
+ Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
+ Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu
sehen, ob sie langsamer werden.
+ Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
+ Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit
jemandem sprichst.
+ Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all deiner
Überweisungen.
+ Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
+ Singe in der Oper laut mit.
+ Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um
"deren Leistung zu erhöhen".
+ Antworte auf alles, was jemand sagt, mit: "Das ist das, was DU glaubst!".
+ Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
+ Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie
deinem Chef.
+ Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
+ Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die
Ohren legst.
+ Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den ganzen Raum.
+ Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
+ Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
+ Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du
es so magst.
+ Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
+ Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.
+ Hupe und winke Fremden zu.
+ Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
+ Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss
nichts, außer die Bonbons bei der Kasse.
+ SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
+ schreib nur in kleinen buchstaben.
+ ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
+ Benute absolut keine Interpunktion egal wann
+ Immer, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu
will.
+ Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau, und stell sie
der ganzen Straße entlang auf.
+ Wiederhole folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du
das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".
+ Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
+ Hüpfe, anstatt zu gehen.
+ Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com"
oder "Elvis_the_King@firmenname.com" bekommst.
+ Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette."
+ Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn
zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: "Nein, warte, ich hab es versaut.",
und wiederhole es.
+ Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
+ Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein
Sittich.
+ Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".
+ Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
+ Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
+ Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
+ Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen, und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
+ Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen
kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
+ Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran,
dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. + Schick diesen
Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses
Schreiben selbst geschickt haben, oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu
schicken.
Märchenquiz
Es lebte ein König, welcher eine wunderschöne Tochter hatte. Aber
alles was dieses Mädchen berührte, begann zu schmelzen. Egal ob es
sich um Metall, Holz oder Plastik oder so handelte. Was auch immer
sie berührte, es begann zu schmelzen! Aus diesem Grunde fürchteten
sich die Männer vor ihr, und niemand traute sich sie zu heiraten.
Eines Tages erklärte ein Wizard dem König: "Wenn Ihre Tochter eine
Sache berührt, welche nicht in ihren Händen zu schmelzen beginnt,
dann wird ihr Symptom kuriert sein."
Der König war über diese Nachricht so hoch erfreut, dass er gleich
am nächsten Tag Folgendes verlauten ließ: "Derjenige Mann, welcher
meiner Tochter eine Sache geben kann, welche in ihren Händen nicht
zu schmelzen beginnt, derjenige wird sie heiraten können und mein
Geld und Gold übernehmen."
Drei junge Prinzen nahmen die Herausforderung an. Der erste Prinz
kam mit einem sehr großen Diamanten vorbei und dachte sich, weil ja
der Diamant der härteste Edelstein sei, würde dieser sicherlich
nicht schmelzen. Aber sobald die Prinzessin den Diamanten berührte,
schmolz er! Der Prinz ging traurig von dannen. Der Zweite Prinz kam
mit einer äußerst harten Legierung vorbei, aber auch diese schmolz
in den Händen der Prinzessin. Der dritte Prinz hingegen sagte zur
jungen Schönheit: "Fass mit Deiner Hand in meine Hosentasche und
fühle es". Mit einem leicht erröteten Gesicht tat sie wie ihr
geheißen . TADA!! Es schmolz nicht!!! Der König war glücklich, und
der dritte Prinz lebte fortan mit der Prinzessin glücklich zusammen.
Nun die Frage: Was war diese unschmelzbare Sache?????
Ich weiß, was Du denkst!!!!!
Es muss etwas hartes sein!!!!
Etwas erfreuliches!!!!
Alles falsch!!!!!
Die Antwort lautet:
M&Ms-Schokolade, schmelzen im Mund und nicht in der Hand!
Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu
schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie
überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht. Und bringt bei der Gelegenheit, die Eltern
in Verlegenheit.
Andreas ist nach Haus gekommen. Er hat sich Vater vorgenommen, und ihm die Frage
dann gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger, und sein Gesicht wird lang und länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Juchei!" denkt Andreas, "das ist famos. Da hol ich schnell mir einen Kloß. Von
nebenan vom Töpfer Schmidt, nehm' ich ihn dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht
so 'nen großen und steck ihn in die Hosen."
Und als dann nun am nächsten Tage, der Lehrer stellt die gleiche Frage, erhielt
er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich."
Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße! Ich hab das Ding in meiner Hose, womit
die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch. So seht ihr aus! Wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn
raus...!"
Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Lass ihn nur drin -
du scheinst's zu wissen."
Im Bett mit Heinrich
Als Heinrich von der Arbeit nach Hause kam, sah er sie schon von der
Türe aus. Eine freudige Erregung packte ihn, und er dachte plötzlich
nicht mehr an seine Müdigkeit. Er nahm sie, trug sie ins
Schlafzimmer und legte sie erst einmal auf sein Bett.
Während er sich auszog, konnte er die Augen nicht von ihr lassen.
Völlig entkleidet schlüpfte Heinrich unter die Decke. Während seine
Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in einem lila
"Etwas" steckte, spürte er schnell, wie sich seine Erregung
steigerte.
Als sie dann weich zu werden schien, zog er sie zu sich heran. Er
öffnete mit geübten Fingern ihr "Etwas" und ließ dieses vor's Bett
fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnem zarten "Silber"
bedeckt, durch das sich schon ihre Rippen deutlich abzeichneten.
Nachdem Heinrich diese letzte Hülle nach oben geschoben hatte, lag
sie völlig entblößt vor ihm. Ein süßlicher Geruch machte sich im
Schlafzimmer breit. Ihr knackiger, brauner Körper raubte ihm fast
den Verstand.
Sie gab sich kühl, aber Heinrich wusste, sein Mund würde sie gefügig
machen. Und richtig, sie zerging, sie zerlief förmlich zu einem
wonnespendenden Haufen.
Als er sie dann geschafft hatte, drehte Heinrich sich zur Seite und
schlief sofort ein. Am nächsten Morgen sah er als erstes das lila
"Etwas", das immer noch ganz unscheinbar vor seinem Bett lag. Noch
einmal dachte er an die vergangene Nacht, von der nur einige Flecken
in seinem Bett übrig geblieben waren.
Sie aber war verschwunden, ..... denn Heinrich hatte sie
aufgegessen, ........seine Geliebte, ..........
MILKA-Schokolade.
Sind wir Frauen nicht
gut?
Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie
ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch,
gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so
will ich Dir 3 Wünsche erfüllen." Die Frau befreite den Frosch und
der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei
der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir
wünschst, wird auch dein Ehemann bekommen, und zwar
10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie
die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass dein Mann durch diesen
Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die
Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die
schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt
werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird dein Mann der reichste Mann der Welt
sein, und er wird 10 mal reicher sein als du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist,
ist auch sein, und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch, und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ???? Frauen
sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !!!!
